26 dicembre 2010
Tra i compiti per le vacanze vi ricordo che c’è anche una gara di barzellette, come suggerito dalla nostra antologia.
Prima leggetevi però gli altri racconti sul libro e fate i compiti!
Vi ricordo che non sono ammesse barzellette oscene o con parolacce!
Le più divertenti verranno inserite nei prossimi programmi radio e, ovviamente, registrate e pubblicate anche su questo blog! Inserite le nei commenti a questo articolo!
E per augurarvi buon divertimento guardatevi il video qui sotto! 😆
Un giorno un camionista prende il suo camion e parte per milano e incomincia a canticchiare:”Sono caronte e guimo il mio bisonte”. Si ferma in un auto grill per riposare e poi riparte canticchiando::”Sono caronte e guimo il mio bisonte”. Dopo 3 ore si ferma e una suore li chiede un passaggio fino a bergamo così a 3/4 di strada la suora dice:”senti io ho già dei peccati e vorrei fare BUM-BUM”.
Così il camionista accetta e fano BUM-BUM salgono e si incominciano a baciare;
così il camionista incomincia a cantare::”Sono caronte e guimo il mio bisonte” la suora invece incomincia a canticchiare:”Sono Pascuale e vado a carnevale” xD
10 cose da non dire a un poliziotto
Queste sono le 10 cose intelligenti da non dire mai ad un poliziotto:
1 – Non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra.
2 – Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva-radar scollegato!
3 – Ma tu, non sei il tipo dei Village People?
4 – Wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi. Complimenti!
5 – Pensavo bisognasse avere una condizione psico-fisica almeno normale per fare il poliziotto.
6 – Non ti metterai a controllarmi il bagagliaio, vero?
7 – Sono io che ti pago lo stipendio.
8 – Lo sai perche mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia…
9 – Stavo cercando di stare a passo con il traffico. Ma siccome mi sono accorto che non ci sono altre macchine intorno, acceleravo perché ero convinto che più avanti ce ne fossero altre.
10 – Che culo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento!
Lezioni di inglese:
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MODULO BASE
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Italiano:
Tre streghe guardano tre orologi swatch.
Inglese:
Three witches watch three Swatch watches.
Italiano:
Quale strega guarda quale orologio swatch?
Inglese:
Which witch watch which Swatch watch?
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MODULO AVANZATO
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Italiano:
Tre streghe travestite guardano i tre orologi swatch.
Inglese:
Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Italiano:
Quale strega travestita guarda i bottoni di quale orologio swatch?
Inglese:
Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Perchè mio fratello non spegne mai le luci in casa?
Perchè ha idee brillanti. 😆
cosa ci fa un’ automobile che passa avanti e indietro su delle banconote per terra?
Investe i suoi risparmi!
Un tipo taccagno sta passeggiando per il centro.
La moglie si ferma a osservare un vestito in una vetrina. Lui le chiede:- Ti piace, eh?
– Oh, sì, mi piace molto…
– Beh, allora domani ti accompagno di nuovo a VEDERLO!
Un chirurgo visita un paziente che sta per essere operato al cuore.
Il paziente è molto nervoso.
Il chirurgo:- Ma stia tranquillo, tranquillo… sapesse quante volte l’ho fatta questa operazione! Almeno cento volte!
Il paziente, rassicurato:- Ah, beh! Davvero, dottore?
Lui, sorridendo cordiale:- Ma sì… e guardi, una volta mi è persino RIUSCITA!!!
Al ristorante.
– Cameriere, mi dia del salame!
– Ne è sicuro, signore?
– Ma certo, se glielo chiedo io…
– Sicurissimo?
– Ma certo: mi dia del SALAME, le dico!
– E va bene, allora… SALAME!
– Sai che ho suonato al Conservatorio?
– Però! Complimenti, non lo sapevo…
– Ehm, in effetti, io ho suonato, ma non mi hanno aperto…
Sapete perchè i bambini il primo giorno di scuola scoppiano a piangere? Perchè mentre si avviano verso l’aula c’è un cartello che dice “prima classe” quando poi invece i banchi sono di legno. 😛
Pierino e due amici vanno a caccia, ma il motore della jeep su cui viaggiavano si rompe, quindi scendono, ma vengono subito catturati da alcuni orsi.
Un orso dice ai cacciatori: “se riuscite a mettervi nel sedere dieci frutti dello stesso tipo vi lasciamo andare, se no vi uccidiamo.”
Allora il primo prende dieci mele, ma alla terza si ferma e gli orsi lo uccidono.
Il secondo arriva con i ribes, però arriva al nono e scoppia a ridere, così gli orsi lo uccidono.
In paradiso il primo cacciatore chiede al secondo: “Perchè ti sei messo a ridere? ” E il secondo risponde: “PERCHE HO VISTO PIERINO CHE ARRIVAVA CON GLI ANANAS!
Lo zio anziano incontra dopo due anni il nipote: “caro nipotino è da tanto tempo che non ti vedo dove sei stato questi due anni?” e il nipote: “sono stato alla facoltà di medicina” e lo zio: ” a poverino e, dimmi adesso stai bene?”
Ci sono due carabinieri che camminano sulla spiaggia… Ad un certo punto uno dei due, guardando a terra, dice con compassione: “Oh, un gabbiano morto… “. E l’altro, scrutando il cielo: “DOVE? !?”
Un carabiniere va dall’edicolaio e dice “E’ uscito Diabolik?” e lui “No” allora il carabiniere urla “Cirondate l’edicola!!”
E dato che in classe abbiamo parlato di umorismo nero eccone un esempio:
Un giorno si trovano su una panchina: un piromane, uno zoofilo, un necrofilo, un maniaco e un masochista. Non sapendo che fare, lo zoofilo propone: perchè non andiamo a prendere un gattino il piromane: si si, così gli diamo fuoco il maniaco: si si, lo seviziamo…. il necrofilo: lo uccidiamo e quando è morto giochiamo con la sua carcassa il masochista: MIAO!
Pierino ha aapena imparato ad andare in bicicletta. Così mentre pedala dice alla madre: . A un certo punto da dietro la casa spunta Pierino e dice alla madre
Fabbrica di carta igenica chiude!!! Gli affari andavano a rotoli.
Dietro la baita del nonno di Heidi è stata trovata una piantina di Marjiuana. Ecco perchè i monti sorridono e le caprette fanno ciao!
Un bambino dice alla madre – mamma perchè hai quella pancia cosiì grande? – mamma- perchè aspetto una sorellina per te. Nella stazione degli autobus vede un uomo con la pancia grande e domanda all’uomo- signore e lei cosa aspetta? – signore – io aspetto l’auto bus. bambino- se le esce una bici me lo puoi dare a me?
c’è una bambina che va dal gelataio e chiede: -scusi signore lo avete il gelato al gusto di carciofo_? il gelataio rispose: -no bambina mi dispiace. questa storia va avanti per una settimana allora il gelataio si decide a comprare il gelato al gusto di carciofo allora entra la bambina e……. -scusi gelataio lo avete il gelato al gusto di carciofo? il gelataio rispose: -si la bambina: -è vero che fa schifo? …..
AHAAHAHAHAH spero che le mie barzellette facciano ridere 😀
Un tizio è alla stazione in attesa del treno per domodossola. Non sa cosa fare per ingannare il tempo e sale su una bilancia parlante e inserisce una moneta. “sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per domodossola”. “come fa a saperlo?”. Ci mette un altra moneta e la bilancia ripete: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per domodossola. allora va a cambiare soldi con monete e riprova la bilancia: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e a forza di fare lo scemo hai perso il treno per domodossola.
La bambina: Papà Papà il gatto parla!
Il gatto: Non è vero
Pierino un giorno và dalla mamma e le dice : Mamma,mamma ho fatto la cacca verde.
Allora la mamma và dal dottore ce dice: Ecco signora se suo figlio prenderà questa medicina nn farà più cacca verde
Pierino e sua mamma tornano a casa prende la medicina e poi và in bagno quando esce dice: Mamma,mamma ho fatto la cacca gialla
La mamma torna dal dottore e il dottore le dà una medicina per non fare più la cacca gialla
Pierino torna a casa prende la medicina e và in bagno,uscito dal bagno va dalla mamma e le dice: Mamma,mamma ho fatto la cacca rossa. La mamma stufa và daL DOTTORE e gli dice: Allora mi dica perchè mio figlio fà la cacca VERDE,GIALLA E ROSSA . e il dottore risponde: Signora avrei volouto evitarlo ma. suo figlio ha un semaforo in pancia.
Prof non capisco non trovo le mie barzellette anche se le ho inviate più di un giorno fa.
Sapete che rumore fa un osso che si rompe di un mafioso??
CRACK
Bar:
Uno straniero entra in un bar di milano e dice:
jkldfsulfiniohjfh fjiorj COCA COLA
il barista li risponde:
Una bottiglia di che cosa?
Indiani:
3 Indiani litigano, il primo dice “haug”.
il sencondo dice “haug” eil terzo risponde “haug haug”
così il primop indiano rispose :”Hei tu non cambiare discorso”
Totti e Del Piero:
Totti e Del Piero stanno facendo un compito al Cepu.
Tutti e due consegnano e Totti gli fa: “come è andato il compito? ”
Del Piero risponde: “l’ho consegnato in bianco! ”
E Totti: “anke io m’ho pensano ke avemo copiato! ”
Pierino chiede al professore: cosa vuol dire “I don’t know”….Il professore risponde “NON LO SO”.. Pierino: …Allora lo chiedo a qualcun’altro!!!!
Qual’è il colmo per un pizzaiolo ?!
Avere una figlia di nome Margherita, che ogni quattro stagioni fa la capricciosa.
Un uomo si presenta a una porta e chiede offerte per una piscina nuova, citofona ad una porta e una donna apre e gli risponde : ” Come le vuole le bottiglie d’ acqua? Frizzanti o naturali ?!
Qual’è il colmo per un idraulico ?!
Avere il naso che cola.
Un bambino decide di andare in un bosco e mentre cammina trova un sasso, lo alza e trova tantissime formiche, ne prende tre e torna a casa mettendole in una boccietta di vetro.
Durante la notte, tre formiche scappano e s’ intrufolano nel letto del bambino, una gli va nel naso, una nell’ orecchio e l’ altra vicino al posteriore.
La mattina seguente, si raccontano come hanno dormito, quella nel naso dice che ha dormito bene, perchè aveva dei giochini, quella nell’ orecchio dice che ha dormito male per lo sporco e quella vicino al posteriore dice di aver dormito benissimo, perchè aveva anche l’ aria condizionata.
😀
Volevo commentare anche il video, hanno proprio una risata contagiosa !
Un uomo con una 500 scende dall’auto nello stesso tempo di uno che scende da una ferrari.
Tutti e 2 gli uomini mangiano lo stesso panino alla stessa velocità. Risalgono sulla macchina alla stessa velocità. Basta uno sguardo e si sfidano a una gara di velocità.
La ferrari parte e lascia la 500 subito . La ferrari comincia a frenare ed ecco che la 500 sfreccia in prima posizione allora la ferrari riparte lascia indietro la 500.
Allora la ferrari si ferma in una piazzola di emergenza, stranamente la 500 la segue. Allora il ferrarista scende e chiede :-Come diamine fa una 500 a darmi filo da torcere?
Risponde il propietario della 500:- non lo so , ma tu fammi staccare le bretelle dalla tua portiera!
Rifrena ed ecco un’altra volta la 500 sfrecciare davanti.
Due sposini sono in viaggio di nozze a Venezia però hanno un piccolo difetto al posto di dire la R dicono la G sono su una gondola e la ragazza fa al ragazzo:”Cago”e il ragazzo :”Caga” e il gondoliere si gira e dice:”Caghin cagheta non cagate su mia barcheta!!!!”
Sapete perchè sono morti gli apostoli?
Perchè quando andavano al ristorante, il cameriere gli chiedeva:- Siete A-POSTO-LI?e loro:- Si!
Infatti sono morti di fame.
Qual’è il pesce più veloce al mondo?
Il tonno insuperabile
Due uomini hanno deciso di fare un viaggio sul sole.
un loro amico gli domanda:- Ma, come fate per il caldo?- e uno gli risponde:- Semplice, partiamo di notte.
Una mela e una pera giocano a briscola-
La mela dice:- Pesca!-
Ci sono tre uomini uno si chiama Niente,l’altro Nessuno e l’ultimo Scemo.
Messuno vede cadere Niente dalla finestra allora chiama la polizia e dice:”Polizia,polizia!! Niente è caduto dalla finestra e Nessuno l’ha visto!”. E la polizia li risponde:”Ma scusi lei è stupido!?!”e lui risponde:”No sono scemo”
Ci sono un italiano un inglese e un francese che devono fare una gara per chi prende piu aragoste in un enorme piscina.Inizia L’inglese e torna con zero aragoste,poi va il francese e torna anche lui senza aragoste infine va l’italiano che sta nella vasca per un pò di tempo,torna su con tantissime aragoste e gli altri due li chiedono come avesse fatto e lui li risponde:”Ne ho ammazzata una e tutte le altre hanno fatto il cimitero!!
Qualè il più forte tuffatore giapponese?? Sesoki Maspinto
Il più famoso matematico giapponese?? Son Shymunito
Il secondo piùforte pugile inglese?? Joe Mc Kebbot
Una mammaa un altra:-Da quanto tempo cammina il suo bambino?
-Da cinque mesi
_Da cinque mesi…però.Chissà dov’è arrivato
Un cliente:-Cameriere!Ho trovato un capello nella mia minestra!
Il cameriere:-E per dieci euro cosa pretendeva di trovarci,un parrucchino completo?
Al pronto soccorso
Il medico:-Dunque vediamo un po’…è lei l’arbitro di calcio che si è inghiottito il fischietto?
-Fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Un automobilista si ferma da un benzinaio e gli dice:-Uè, che mi può controllare le gomme?
Il benzinaio:- Subito subitissimo!
Poi gira attorno alla macchina e controlla:- Uno, due, tre, quattro… sì, ci sono tutte!
Un signore entra in un negozio:- Buonasera, vorrei un paio di calzini!
– Certo, signore. Di che colore?
– Ehm, direi lo stesso, grazie…
Un tarlo telefona a un altro.
– Vieni subito da me, ti prego! Ho un urgentissimo bisogno di tarlarti!
Nella prateria del Far West, un cowboy a cavallo attraversa il deserto sterminato.
E’ il tramonto.
Tutt’intorno il nulla, a parte qualche cactus.
Improvvisamente, però, il cowboy nota qualcosa.
Si avvicina curioso… e vede un indiano apache disteso per terra, con un orecchio posato sul terreno.
Il cowboy chiede:- Ma che cosa stai facendo?
L’apache mormora:- Augh! Una diligenza!
Il cowboy è stupito: però, che udito…
L’indiano continua:- Augh! Una diligenza a mezz’ora da qui!
Il cowboy è stupefatto: però, che precisione…
L’indiano insiste:- Augh! Una diligenza nera a mezz’ora da qui!
Il cowboy è impressionato: però, come faceva a sapere il colore della diligenza…
L’indiano insiste ancora:- Augh! Una diligenza nera a mezz’ora da qui, trainata da due cavalli!
Il cowboy non ci capisce più niente: ma come fa a sapere che i cavalli sono due…
L’apache borbotta ancora:- Augh! Una diligenza nera a mezz’ora da qui, trainata da due cavalli… a bordo ci sono tre persone!
Il cowboy riflette freneticamente: come può sapere quante persone ci sono a bordo…
L’apache sussurra:- Augh! Una diligenza nera a mezz’ora da qui, trainata da due cavalli… a bordo ci sono tre persone e il conducente ha una verruca sul naso!
Il cowboy non ce la fa più a resistere alla curiosità. Grida, esasperato:- Dimmi, ti prego! Devo saperlo!!! Come fai a sapere che a mezz’ora da qui c’è una diligenza nera trainata da due cavalli con a bordo tre persone… ma soprattutto, come puoi sapere che il conducente ha una verruca sul naso?
L’apache, sempre sdraiato per terra:- Augh!!! Mi è passata sulle orecchie mezz’ora fa!!!
Ma se io mi nutro e tu ti nutri perchè Frank Sinatra?
Pierino rivolto all’insegnante:
Maestra, non è per spaventarla, ma il mio papà dice che se continua a darmi brutti voti qualcuno finisce male.
Pierino riceve per Natale un bell’acquario, il giorno dopo la mamma gli chiede se ha cambiato l’acqua ai pesci, allora Pierino risponde: “No, non hanno ancora finito di bere quella di ieri”.
Maria vede POnzio Pilato e gli chiese:”Hai visto Gesù?” si lo appena incrociato.
Pierino va in paradiso e incontra San Pietro.Nota diversi orologi le cui lancette girano a velocità diverse incredulo Pierino chiede a San Pietro a cosa servono e lui li risponde:”Gli orologi con le lancette che vanno piano vuol dire che le persone a cui appartiene l’orologio hanno commesso pochi peccati quelle he vanno più forte sempre più peccati.” Allora Pierino chiede:”Dov’è quella di Berlusconi?” San Pietro:”è in camera che mi fa da ventilatore!”
Un signore percorre la tangenziale e vede una paperellache fa l’autostop e che scende ogni 50 metri.Si ferma a mangiare.Finito il pasto sulla strada vede la paperella si ferma e la fa salire.Passano 25 metri e lui gli chiede:”Dove ti devi fermare?”Lei:”QUA!”
Ci sono tre mummie che giocano a pocker in un sarcofago. Una mummia dice:”Full”Un’altra dice:”Mmm c’è qualcosa che non va qualcuno bara!”
Cosa fa un ginocchio in discesa? Rotula
Cosa fa uno sputo su una scala?Saliva
Carabiniere vs Computer
Un carabinire si dirige verso la cassetta delle lettere, guarda dentro, richiude la porticina e rientra in casa. Qualche minuto dopo, esce di nuovo, va davanti alla cassetta delle lettere, ci guarda dentro, richiude la poticina, e rientra in casa. Il carabiniere ripete più volte questa sequenza fino a quando un vicino, che l’aveva visto, gli chiede incuriosito:”Dovrete attendere una lettera o un pacchetto molto importante oggi!” Ed il carabiniere:”No, è quel maledetto computer che mi dice sempre che c’è della posta per me!”.
Un’albicocca va a pescare sul molo. Arrivano due nespole e chiedono: “Pesca?”. “No! Albicocca!”
Un carabiniere vince 8 miliardi al lotto e decide di comprarsi il sogno della sua vita: una Ferrari F50. Qualche giorno dopo un poliziotto in autostrada lo vede mentre spinge la sua super auto. Il poliziotto si ferma e gli chiede se e’ in panne, e lui gli risponde: “No, no… E’ nuova di zecca. Solo che quando l’ho ritirata mi hanno detto di non superare i 50 all’ora in citta’ e di spingerla un po’ in autostrada…”.
Gerry Scotti a Totti: “Alfred Nobel ha inventato: il trittilo, la bomba, il bazuka, la dinamite?”. E Totti: “‘A dinamite!”. Gerry: “L’accendiamo?”. “Ma che sei scemo???”.
Sapete dove va un kinder pinguin quando muore?
in kinder paradiso, sapete perchè? perchè è stato un kinder bueno. Sapete perchè è morto? Perchè dopo una kinder colazione più si è scontrato con un tronky mentre guidava la sua fiesta ed è finito in un campo di kinder cereali. AHAHAHAHAH!!!
cosa ci fa un polizziotto in piazza del duomo con un cucchiaino da caffè in mano?
Si mescola tra la folla